UMA BELA TARDE DE ÔNIBUS INDO VER HARRY POTTER!

POR: FAUST FAUSTINO FURTADO

Um dia desses resolvi ir ao cinema de Cabo Frio para assistir Harry Potter e o enigma da paternidade (opa! Esse foi o nome da sátira da revista MAD deste mês, adoro a MAD), mas voltando ao assunto, eu fui assistir Harry Potter e o enigma do príncipe, como a seção era tarde peguei o ônibus de 16 horas que é o mais lotado (por que é quando o pessoal do trabalho está saindo de seus belos empregos).

Peguei o ônibus no ponto final e consegui um lugar para sentar (MILAGRE!), sentei no banco mais alto que dava para ver tudo, aqueles bancos que ficam no meio do ônibus, que quando alguém senta lá parece fica parecendo o sentinela de uma torre.

Sentei em meu lugar pequei minha fita cassete e comecei a ouvir David Bowie (adoro ele), antes mesmo de chegar à metade da viajem, o ônibus já estava parecendo o “Expresso do inferno”, era tanta gente que parecia até estar um empilhado no outro, o ar já era irrespirável, alguns já lutavam pelo espaço na janela e o motorista já estava puto da vida, neste momento para completar o expresso 666, entra o pessoal da obra (aquelas “coisas” que saem da obra), e daí para frente a viajem só ia piorar.

Quem trabalha em obra, tem um comportamento único, usa chinelo Ipanema, por que não tem dinheiro para comprar uma havaiana, usa camisa regata, short de Beach boy (aqueles de surfista) e ainda acha que é o cara mais sexy do mundo. Seu vocabulário é bem precário, para cada uma palavra que ele fala 15 delas são palavrões e sacanagens, não adianta, o cara pode ser PHD em qualquer coisa, mas é só começar a trabalhar em obra que já muda seu jeito e seu comportamento, é uma metamorfose única que ocorre em alguém, a ciência deveria estudar isso.

Mas vamos voltar ao ônibus, na física dizem que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço, mas no ônibus já vi até três corpos ocupando o mesmo espaço é tipo um sanduíche humano. Mas para melhorar os “homens da obra” ou “obreiros”, ficam sempre atrás de alguém, principalmente mulheres. Por isso eu digo “CUIDADO MULHERES!!!”. Não entendo, um cara sai de uma obra suado que nem um porco, fedendo que nem foca e falando palavrões e acha que assim vai conquistar alguém, o que observei no ônibus é que eles acham que o cheiro de obra vai fazer a mulher ficar dando mole para ele, o que na verdade ocorre é que ela está meio zonza por causa do cheiro do braço (que ele levanta), e fica bem atrás dela.

Outra coisa que odeio em ônibus cheio é o cara que fica de pé ao seu lado, deveriam ter um limite. Um cidadão (devia ser GAY) ficou ao meu lado (até aí tudo bem), só que ele cada vez mais se esfregava em mim e não importava se eu me afastava ele ia se esfregando mais e não adianta olhar por que parece que dá mais prazer a ele se você olhar. Outra coisa que odeio são pessoas que não tem noção de espaço no banco, ao seu lado, quando é homem resolve abrir as pernas até não poder mais, (acho que é coisa de macho para mostrar quem tem mais volume), ou quando são as gordas que sentam ao seu lado e não se seguram quando o ônibus vai fazer as curvas.

Nesse mesmo dia sentei ao lado de alguém que era tão gorda, que os lábios delas eram gordos! Senti-me que nem o capitão de Mobi Dicki, agora sei o que ele sentiu caçando a baleia. O suor dela me molhava, eu estava tomando banho dentro do ônibus e a cada curva era uma tortura por que o peso dela vinha todo para cima de mim (maldito ponto G gravitacional) pensei que não ia chegar vivo para vê Harry Potter (ou HP, para os mais íntimos).

Para piorar parecia que todos os piões de obra estavam querendo entrar só no ônibus que eu estava, o ônibus eram um esfrega daqui dali. A gorda estava me sufocando tanto que resolvi ir em pé, (POR QUE EU TIVE ESSA MALDITA IDEIA), estava tentando me equilibrar no ônibus, tentando agarrar qualquer coisa e resolvi segurar a cintura de uma senhora, não foi boa idéia por que ela me olhou com cara de raiva e ódio, de repente levei uma dedada, olhei para trás e vi o pião sem dentes olhando bem para mim, sabia que era ele, nos olhamos por alguns segundos (sabe que pior que pião é pião GAY), fui para o fundo do ônibus, e lá estavam os estudantes misturados com os piões que se espalhavam que nem Gremullis, fiquei por ali com a barulheira da criançada e ao longe vejo meu Nêmeses, o pião gay que estava vindo em minha direção, será que ele queria mais?

Será que ele queria-me estuprar no meio no ônibus, me segurei e fiquei quieto, ele se chegou perto de mim e ficou bem atrás de mim, levantou o braço para se segurar e nesta mesma hora ele me drogou com seu cecê, fiquei meio tonto mais me segurei, (EU COMECEI A DESCONFIAR QUE O MOTORISTA ESTIVESSE COM ALGUMA TRETA COM O PIÃO), o motorista começou a acelerar e fazendo curvas bruscas, fazendo o pião encostar-se e não importava se a curva fosse oposta a mim, ele se enconchava mais e mais, daqui a pouco ele ia se fundir em mim (LITERALMENTE).

Depois da tortura consegui sair do ônibus com um odor que não sabia bem o que era, só sei que estava fedendo, fui ao cinema e encarei uma fila para ver Harry Potter.

É meu amigo ser cinéfilo e pobre não é fácil...até.